Tokie žmonės turi kompulsyvų poreikį gelbėti ar taisyti kitus, dažnai savo pačių gerovės sąskaita.
Psichologas įvardijo 4 požymius, kad santykiuose esate „baltasis riteris” / nuotr. depositphotos.com
Gelbėtojo kompleksas, dar vadinamas „mesijo kompleksu” arba „baltojo riterio sindromu” – tai terminas, kuriuo apibūdinamas kompulsyvus poreikis gelbėti ar taisyti kitus, dažnai savo gerovės sąskaita. Apie tai savo straipsnyje žurnale „Forbes” rašo amerikiečių psichologas daktaras Markas Traversas.
Konkrečiai jis nurodo keturis požymius, kad gelbėtojo kompleksas daro įtaką jūsų santykiams.
Jūs nešiojate savo santykių naštą
Akivaizdus polinkio „taupyti” požymis yra noras išspręsti visas problemas, užglaistyti konfliktus ir palaikyti santykius ant vandens. Šis poreikis gali būti susijęs su jūsų auklėjimu.
Šeimose, kuriose tėvų veikla sutrikusi, pavyzdžiui, piktnaudžiaujama alkoholiu, vaikai, ypač dukros, dažnai imasi globėjų vaidmens, kad stabilizuotų emocinius ar praktinius šeimos poreikius.
Priklausomybės elgesio tyrimo duomenimis, tokioje aplinkoje užaugusios moterys dažniau emociškai rūpinosi ir jautė praeities skriaudą, kuri dažnai vėl atsinaujina sgusiųjų santykiuose.
Nors tai gali atrodyti kilnu, tokia dinamika sukuria nesubalansuotus santykius. Jūs rizikuojate emociškai perdegti, o jūsų partneris gali tapti priklausomas arba jaustis atstumtas.
Nuolatinio noro taupyti emocinė kaina
Jums gali atrodyti, kad aukoti save dėl partnerio poreikių yra antraeilis dalykas. Juk iš jūsų tikimasi, kad augsite. Buvote giriamas už tai, kad esate „stipriausias” šeimoje, ir galbūt buvote įtikintas, kad meilė reiškia pasiaukojimą.
Kai jūsų savęs suvokimas priklauso nuo kitų gelbėjimo, jų sunkumai tampa jūsų sunkumais. Jūs atsiduodate jų problemų sprendimui, dažnai iki išsekimo. Dėl šios dinamikos netgi galite pasąmoningai ieškoti partnerių, kuriuos akivaizdžiai reikia gelbėti, taip sustiprindami ciklą, kuris jus emociškai išsekina ir išbalansuoja jūsų santykius.
Kaip teigiama žurnale „British Journal of Social Psychology” paskelbtame tyrime, kai prarandate savitvardą dėl partnerio poreikių, galite impulsyviai teikti pirmenybę jo gerovei, o ne savo. Ilgainiui pirmenybę teikdami partnerio poreikiams, o ne savo, patiriame perdegimą, nusivylimą ir prarandame ryšį su savo tapatybe.
Perėjimas nuo paramos prie kontrolės
Kitas gelbėtojo komplekso požymis – pareigos jausmas prisiimti atsakomybę už partnerio problemas, siūlyti patarimus ar įsikišti jo neprašant, manant, kad žinote, kas geriausia. Jus gali skatinti moralinės pareigos jausmas arba įsitikinimas, kad jų kovos reikalauja jūsų įsikišimo.
Nors tai gali atrodyti kaip rūpinimasis, tačiau dažnai taip nublanksta ribos tarp paramos ir kontrolės. Galbūt to nesuvokiate, bet dėl pernelyg didelio įsikišimo jūsų partneris gali jaustis sumenkintas, tarsi jo savarankiškumą užgožtų jūsų poreikis jį išgelbėti.
Žurnale „Journal of Religion and Health” buvo nagrinėjama, kokį vaidmenį šioje dinamikoje vaidina tokie santykių modeliai kaip projekcinis-introjekcinis susitapatinimas ir „kartojimas-prievartavimas”. Projektuodami neišspręstus nerimus į partnerį ir nuolat prisiimdami gelbėtojo vaidmenį, rizikuojate santykiuose sukelti priklausomybę ar pasipiktinimą. Pats „gelbėjimo” veiksmas gali tapti ciklu, kuris naikina ir nepriklausomybę, ir abipusę pagarbą.
Jūsų partneris gali jaustis taip, tarsi gyventų „po padidinamuoju stiklu”, kai kiekviena kova tampa krize, reikalaujančia įsikišimo. Ilgainiui jie gali jaustis nepajėgūs patys išspręsti savo problemų, o tai skatina nepasitenkinimą ir nusivylimą. Jie gali galvoti: „Man nereikia gelbėjimo – man reikia erdvės nesėkmėms patirti ir viską išsiaiškinti pačiam”. Laikui bėgant šios nuolatinės pastangos gali priminti bėgimą bėgimo takeliu – išvargina, bet nepadeda priartėti prie visaverčio ryšio.
Nesibaigianti pabėgimo spąstų kilpa
Gelbėtojo kompleksas dažnai įkalina santykius varginančiame atstumo ir nesupratimo rate. Kuo labiau stengiatės padėti, tuo labiau atrodo, kad partneris atsitraukia. Gali paaiškėti, kad nesuprantate, kas nutiko ne taip, ypač tada, kai atidavėte per daug savęs, kad viskas būtų gerai.
Išgirsti tokias frazes kaip „niekada neprašiau tavo pagalbos” arba „nenorėjau, kad tu dėl manęs aukotumeisi” gali būti pražūtinga, nes šie žodžiai gali paneigti jūsų įdėtas pastangas ir emocinę energiją. Jūsų pastangos gelbėtis gali turėti priešingą poveikį, sukurdamos ciklą, kuriame abu partneriai jaučiasi prislėgti ir užstrigę, negalėdami rasti išeities iš didėjančio atotrūkio.
Poreikio gelbėti atsisakymas yra geriausia dovana, kokią galite sau ir savo santykiams padovanoti. Ne visus reikia gelbėti, o kartais geriausia įrodyti partneriui, kad jis pats gali susitvarkyti su savo problemomis.
Sveiki santykiai klesti abipusėmis pastangomis, kai abu partneriai duoda daugiau nei ima, siekdami pusiausvyros ir augimo. Jūsų vertę lemia ne tai, ką aukojate. Kartais būti tikrai drąsiu riteriu reiškia atsitraukti, sukurti erdvę augimui ir leisti suklestėti kažkam gražiam ir naujam – tiek jums, tiek jūsų partneriui.
Kitos psichologijos naujienos
Anksčiau Mes rašė, kaip sustiprinti santykius ir pridėti jiems „prieskonių”. Pasak psichologės Olgos Korbut, kai jaučiate, kad trauka partneriui nyksta, svarbu laiku ją „atgaivinti”.
Taip pat pranešėme, kaip suprasti, kad santykiai yra toksiški ir jums geriau išsiskirti. Taigi turėtumėte pradėti skambinti pavojaus signalu, jei partneris nuolat jus kritikuoja ir riboja jūsų laisvę.
